La Femme coupée en deux...

Mon premier essai de scrapbooking, pour ma vénérée belle-mère...

Cet après-midi au parc :

Barbalala suit depuis un petit moment un bambin aux cheveux tartinés de gel, à peine plus grand qu'elle, qui pousse avec ardeur une poussette de poupée, rose...

Elle le suit calmement, avec constance, dans tous les détours qu'il fait entre les balançoires, attirée par ce joli jouet, me dis-je... Le môme ne l'a même pas vue.

Je laisse faire, j'observe de loin.

Le gamin finit par se lasser de trimballer sa poussette vide, et l'abandonne alors dans un coin.

Barbalala, qui suivait à un demi-pas de là, en profite prestement. D'une main elle empoigne l'engin, de l'autre elle plonge à l'intérieur, et se retourne alors vers moi, avec un large sourire triomphant, brandissant dans sa menotte potelée...


Un biscuit !!

Dimanche, je suis allée à St Jean de B avec Monpapa, Mamaman et ma soeur.
C'était jour de marché, fête de la truffe.

Pour la première fois, j'ai vu en vrai :

une chèvre, un cheval, des oies, des poules, des moutons, des agneaux, une vache et... un cochon !!!

J'avais envie de tous les caresser, j'ai tout regardé en grand.

Puisque la petite histoire des épiciers semble avoir séduit certains d'entre vous, je m'en vas vous conter ce soir celle des boulangers.

Comme toutes les corporations en France, celle des boulangers s'est formée, et avant toutes les autres, par une sorte de confrérie ou société religieuse ; on les appelait alors talemeliers.
Deux hypothèses quant à l'origine de ce mot : talemelier dériverait de tamiser, ou bien de taler qui signifiait battre (idée de pétrissage) et mêler. Le mot boulanger apparaît plus tardivement vers la fin du 12ème siècle.

Un de leurs privilèges était de pouvoir acheter et revendre des porcs sans payer de droits, parce que les porcs leur étaient nécessaires pour manger le son que les meuniers ne séparaient pas encore de la farine, du fait d’une interdiction qui leur était faite de repasser les grains sous la meule.

Dès ce temps-là, le droit de visite (droit de contrôle des marchandises) était établi, et le pain d'un poids insuffisant était saisi et confisqué au profit des pauvres ; tout délit était jugé par le maître de la communauté ; les appels étaient portés devant le grand panetier, qui jugeait en dernier ressort. La pénalité était fort simple : toute faute était punie d'une amende de six deniers.

Au Moyen-Age, le nom d'épicier s'appliquait soit aux simples chandeliers ou fabricants de bougie, soit il s'étendait à cette classe intermédiaire entre les empiriques et les médecins, qu'on appelait les apothicaires.
Rarement signifiait-il le marchand de menus comestibles comme nous le comprenons de nos jours.

Dans une ordonnance datant de 1312, il leur est formellement enjoint de vendre de la bougie sans suif.
La bougie doit être faite moyennant dix bougies à l'once à peine de confiscation ; le fabricant devait de plus y imprimer sa marque personnelle pour qu'il fût très facile de retrouver les délinquants en cas de fraude.
Ils doivent aussi se servir de balances justes et ne point tricher sur les poids…

En 1336, le prévôt de Paris rappelait aux apothicaires-épiciers qu'ils étaient forcés de soumettre aux maîtres de la médecine tous opiats ou autres drogues débitées dans leurs officines.

La dernière fois, au parc, une dame s'est penchée vers moi et m'a dit :
- Tu es drôlement mignonne...

J'ai fait comme Mamaman m'a appris, un beau sourire-tout-grand de petite demoiselle bien polie...
La dame a un petit peu changé de figure.

- Mais [ahem] tu as un sourire bizarre...

Intérieur jour.
La pendule jaunasse de la Poste affiche 9 h 30.
Quelqu’un fait tomber une jeune femme en carton, judicieusement placée là à des fins publicitaires, c'est-à-dire pile devant la porte.
(A force d’attendre, elle en est tombée dans les pommes), me dis-je en prenant la file de la machine à affranchir.

C’est alors qu’elle a surgi de nulle part.
- Oh ! qu’elle-est-jolie-mais-qu’est-ce-qu’elle-est-jolie-mais-oui-vraiment, Olalalalalala
(On respire, Madame, lààààààààà, ça va aller…)

- Et comment elle s’appelle, cette poupée ?
(C’est PAS une poupée…)

- Elle s’appelle Iris….
- Oooooooh ! (bis répétita) c’est drôlement joli-c’est-fin-c’est-Egyptien, hein ?
- Euh… grec…
- Ah oui, vous êtes « branchée* » prénoms antiques, alors…
- Valà, d’ailleurs, on voulait l’appeler Guenièvre…
(elle se demande si c’est du lard ou du cochon ou si j’ai picolé ou quoi)

[un ange passe,

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !

- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. Le mari commence alors à raconter son histoire..

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.

Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.

La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

Le miel, salive des étoiles :

Voici donc notre charmante demoiselle qui devient butineuse.