La Femme coupée en deux...

Mon dentiste, que j'ai toujours hautement considéré, pour m'avoir soignée et chouchoutée depuis des années, a, depuis quelques jours nettement baissé dans mon estime. Et voici comment :
Ce cher homme m'a joliment "dévitalisé" une dent de sagesse qui était abîmée. (sans anesthésie, parce que la dent est loin et difficile à endormir).
S'en sont suivies des douleurs relativement atroces. Il m'avait expliqué "Ce produit est conçu pour créer une micro-inflammation de la pulpe, afin de la nécroser (quel vilain mot)". Un peu d'ibuprofène et il n'y paraitra plus.

Sauf que.
La semaine suivante, il retire le schmilblick qu'il a mis dans ma dent en disant "Il était temps..."
Et referme.

Depuis, les douleurs s'étant grandement amplifiées, deux jours après je consulte un autre praticien, réputé dans le quartier pour être "très doux".

Celui-ci m'explique que le précédent m'a tout bonnement injecté un mélange à base d'arsenic (!!!) dans la dent...(une vieille méthode) et qu'il aurait eu la main lourde sur la dose, ce qui explique une "arthrite dentaire" très douloureuse. Retire le schmilblick (anesthésie très facile et rapide), gratte, et referme.

Le soir même, j'ai cru mourir de douleur. Une migraine au delà de tout. Toute la partie gauche du visage sous tension, des vertèbres aux tempes. 400 mg d'ibuprofène, puis une heure après 1 g de paracétamol, et ça continuait à monter, monter, monter...

Au C.H.U. (nos fameuses urgences...très réputées elles aussi), une tension élevée (15 et quelques au lieu de mon petit 10,6)
Une perfusion de Sp--sfon, une autre de Tr--xène ne sont pas venues à bout du marteau-piqueur.
Je me répète, mais j'ai cru à la rupture d'anévrisme.
Le Tr--nxène m'ayant fait vomir copieusement, on m'a donné une ration supplémentaire des deux...

J'en suis repartie à 3 heures du matin. Et lorsque j'ai demandé une ordonnance au médecin de garde pour un anti-douleur puissant, elle m'a répondu :

"Mais vous m'avez dit que vous aviez de l'ibuprofène chez vous..."

[Répète-moi ça et je t'étrangle avec ton sthétoscope]

Est ce que cet idiot m'aurait atteint le nerf avec son poison ?
Ma migraine persiste et signe, c'est affreux.

A votre avis, qu'est ce que je peux faire ?

Monsieur-Madame emmènent leur bébé au zoo pour la première fois :

Madame : "OOooh !! regarde, Barbalala, un hippopotaaaaaaame !!"
Monsieur : "Non mais ?!"

Réveil à l'aube par les roucoulades de Barbalala. Lorsque j'arrive dans le couloir des chambres, je l'entends chuchotter "schllllllsffffffftt" "tktktktschlllllsssss"...
Je me faufile dans la chambre... Dès qu'elle m'aperçoit, elle saute dans son lit, tout sourire, gloussements de poule...
On s'installe sur son canapé, au chaud sous une couverture, et elle engloutit son biberon. Le soleil se lève tout juste. Pas de nuages...
Barbalala s'assoit, repousse son biberon, rote comme un camionneur et se laisse glisser par terre, debout sur ses pieds tout ronds, prête à tout...
Direction papa qui dort, elle va tirer sur la couette, sur les cheveux qui lui restent, et pencher sa tête sur le côté, l'air de dire "Eh, tu dors ?"... Il dort.

Dans la cuisine baignée de soleil Barbalala se grignote un petit gateau, finit par dessiner avec sur sa chaise haute, se marre de voir le linge tourner dans la machine à laver, veut boire du café dans mon verre.

Tout à l'heure, on ira se promener...
Comme chaque dimanche, on ira chez le meilleur patissier de la ville, acheter le pain et le journal,
- Barbalala est fascinée par les boulangeries-

Il fera beau, on trainera un peu, on ne comptera pas le temps, aujourd'hui rien ne presse...

C'est l'histoire d'une mamie qui traverse la cité, les bras chargés de sacs de commissions. En bas de son immeuble, elle rencontre trois djeun's, et leur dit :
- Eh, mes p'tits, si vous m'aidez à monter mes courses, je vous donnerai du shit...
- Ah ouais ?
Les jeunes ne se font pas prier et vu que selon la tradition l'ascenseur est en panne, ils se tapent les quatorze étages à pied.
Arrivés là haut, la mamie ouvre son frigo pour ranger ses commissions :
- Alors, les enfants, qu'est ce que je vous donne, du shit orange, ou du shit citron ?

J'ai reçu la lettre hier.
Oh, pas méssante, la lettre, juste un avertissement...
Je me suis dit que je m'en occuperais aujourd'hui (procrastination, tu me tiens, je te tiens....la la li la la)

Mais aujourd'hui...

Ouske j'ai bien pu le mettre ?

La dernière fois, il était dans la chambre de Barbalala,

Mademoiselle M dit qu'elle l'a vu dans une caisse (la bonne blague, chez moi, des caisses il y en a partout...),

Il n'est pas sous le canapé, pas sous le meuble tévé, pas dans la cuisine, pas dans mon sac, pas dans la salle de bains, ni aux twalettes...

IL EST OU, BORDEL ??? (bordel étant le mot le plus approprié, étant donné le désordre qui règne en maître dans cette maison, sauf dans la chambre de Barbalala, que je nettoie religieusement tous les matins, comme dans un hôtel...)

Il ne me reste plus qu'à prier St Antoine de Padoue:

"St Antoine de Padoue,
rendez ce qui n'est pas à vous..."
Et ni à moi, du reste...

Alors, il est où, le livre "Dans le bain avec Bébé" ?

Depuis la fenêtre de ma cuisine...

"Rouge le matin, la pluie est en chemin,
Rouge le soir, la pluie est en retard".

ça se vérifie...

L'autre jour, je suis allée me promener avec Mamaman...
Il faisait beau, elle m'a installée sur mon châle rose, au soleil mais pas trop, sur l'herbe...
Il y avait là des bestioles marron qui flottaient bêtement dans l'eau verte...

Mamaman a sorti de mon sac un sachet avec du pain, et elle l'a crabouillé en petits morceaux...

Les bestioles se sont approchées en criant bizarrement.
"Tu as vu, a dit Mamaman, des canaaaards...".
ça ne ressemblait pas, ou très vaguement du moins, à des canards. Je sais ce qu'est un canard, c'est jaune, ça a un sourire amical, ça vit dans la salle de bains et quand on appuie dessus, ça fait psssssittt.


J'ai du insister fermement (Tu as déjà eu ton goûter, a dit Mamaman), pour avoir moi aussi un morceau de pain (dur comme une trique, a dit Mamaman un peu honteuse par devers elle...).

J'étais tranquillement en train de grignoter mon quignon, lorsqu'une des bestioles s'est approchée un peu près.



J'adore les animaux. Mais lorsque j'ai voulu le toucher, il a fait semblant de me filer un coup de bec.








Pour le coup, c'en était trop. Je l'ai injurié de la plus belle façon qui soit.

Lui et tous les autres.

Mes insultes barbalalesques ont résonné dans tout le parc.








Mamaman a dit : "Viens ma Louloune, on va faire de la balancette..."

Il faudra que Mamaman m'explique pourquoi elle leur donne MON pain...
Et pourquoi elle a cru que je trouverais ça drôle, en plus...

On va dire que je n’avais plus envie, plus le temps, et ça serait vrai.
On va dire que pendant ce temps j’ai fait autre chose, et ça serait vrai aussi.

Mais bon…
Il y en a deux qui m’ont fait comme qui dirait un peu du coude, alors voilà.

Des news pour ceusses qui m’ont suivie, et un avant-goût pour ceusses qui ne me connaissent pas encore.

Tout va bien…



Mam’zelle Barbalala aura 10 ( !!) mois la semaine prochaine… Que le temps passe vite… Elle est toujours aussi jolie, et gentille comme tout, et marrante avec ça…
Hier matin, premier jeu de « vrai » cache-cache : elle derrière le voilage (blanc transparent) de la salle à manger, persuadée qu’on ne la voyait pas, et tout à coup sa bonne grosse tête qui apparaissait, hilare…(répéter 20 fois…). Et comme elle a un public très participatif…

Pour le reste de ma vie actuelle, tout est très « moyen », je dirais, mais quelques petits bonheurs mis bouts à bouts, cela me suffit grandement.
J’ajouterais que c’est ce que je vous souhaite à tous…